É com essa célebre frase do grande John Lenonn que venho aqui, não falar sobre a Alemanha que se despede da Copa do Mundo, mas da minha saída do blog. O sonho acabou, ao menos pra mim. Motivo[s]? Ok. Eis que os listo agora: Logo começo a estudar (numa utopia, onde alguém lê esse blog assiduamente, este alguém perguntaria:" Mas se tuas aulas num começaram ainda, porque sair agora manolo? D: ") Bom, creio que eu tenha lá meus motivos. Quero arrumar um emprego, começar a me preparar pra rotina que vai mudar daqui pra frente, etc... Além do que ando tendo conflitos internos (não dentro de casa, na minha cabeça mesmo) e tô pensando demais, o que pra ESTE blog em questão é ruim. Não gosto de sair assim do nada, mas o que posso fazer? Também não avisei a seu ninguém que iria fazer isso. Podem me odiar, me apoiar, ou ninguém vai fazer nada... (eu acho a 3ª opção a mais viável). Talvez eu continue um trabalho solo lá no meu outro blog, o qual não postarei o link aqui, pois já que estou saindo, seria merchandising... Enfim, foi um prazer divertir suas mentes com coisas totalmente inúteis, foi quase... Sei lá, meio ano de blog. Não foi quase nada, mas mesmo assim eu consegui me divertir com os comentários de algumas pessoas no msn dizendo que as postagens estavam boas... Mas é assim mesmo, acontece. Talvez o blog tenha que mudar de nome, não sei como vai ser daqui pra frente... Mas enfim, o sonho acabou.
Brasil eliminado da Copa do Mundo, hoje é um dia muito triste para todos... afinal, mais que a morte de uma esperança coletiva de toda uma nação, isso significa que acabaram os feriados em dias de jogo.
Mas ao mesmo tempo, nos dá várias coisas legais pra rir e esquecer esse dia triste :D e pretendo postar algumas delas aqui.
Perguntaram-me por que o vídeo do Vuvuzela Hero não se enquadrou na categoria " YouTube " do blog. Eu digo o porquê: Devido à clausulas do Livro de Regras, parágrafo Q.M.N.P.S.E. (Quem Manda Nessa Porra Sou Eu), linha 2, onde diz não diz nada. O próprio parágrafo é auto-explicativo. Sim, foi sem graça. ): Mas enfim, este vídeo que venho postar, é de longe o que tem a gordisse mais engraçada. Assistam.
Eu também contribuiria com uma garrafinha de água. É um pequeno preço para um espetáculo de tamanha magnitude.
eae mossada!1 Diretamente da África do Sul, depois dos incontáveis sucessos como Berimbau Hero, Cavaco Hero, BBQ Hero e a imitação fajuta Guitar Hero (pfffffff, tá com nada), venho aqui com o sucesso VUVUZELA HERO: Legends of África. Confiram.
Bom, depois desse enorme hiato aqui no blog, sem postar porra nenhuma depois do tutorial (que por acaso, foi o motivo da minha demora, hehe, fui testar o tuto) eu fiquei mosqueando em busca de algo inusitado, inédito e engraçado, o que é muito difícil! A vida de blogueiro anônimo tá foda. ): Em breve, eu e o mano Hao iremos migrar para um servidor pago e tudo vai ser melhor. Enquanto isso, fiquem com este vídeo, que foi um marco na história de Brasília.
Esse tutorial é pros mano v1d4 l0k4 que tão iniciando agora.
1. Mostre o local da casa
2. Certifique-se de que tá tudo beleuza!
3. Já deixe a quadrilha avisada de antemão pra ir te buscar na cadeia, arranjar advogado, etc
4. Mande o comparsa ficar de olho, pra ter certeza de que a barra tá limpa
5. Suba na árvore
6. Pule o muro (muito cuidado nessa hora, champz)
7. Entre na marotagem, só no sapatinho, sem ninguém te ver
8. Aponte a casa que você vai roubar, pra não restar dúvidas
9. Entre na casa e roube a nota de 100 reais. (trocar de camisa é opcional)
10. Tire mais uma foto, dessa vez na pose "m4l4ndr0 v1d4 l0k4 100% curtissaum" e pronto! Roubo consumado
11. Agora é só voltar pro bar e comemorar com a quadrilha mais um roubo bem sucedido
Esse foi mais um post do serviço de (in)Utilidades Públicas da Padaria dos Manolos. :D E aproveitar o espaço pra me desculpar pelo tamanho escroto das imagens. Não consegui diminuir. *noob* :l
Aproveitando pra atualizar aqui e provar pro Suki que eu NÃO SOU VIADO (Ainda tenho 5 minutos antes do tempo de aposta esgotar, e se essa internet trabalhar direitinho eu consigo cumprir o prazo) D:
Aproveitando tambem pra matar as saudades dos quadrinhos :D
P.S. Desculpa se não dei os créditos, mas não consigo lembrar onde eu achei esse negocio, tava salvo no pc faz um tempo.
Como todos sabemos, o Fiuk não herdou o talento do pai pra cantar e/ou atuar. Um bebezinho disse, em pouquíssimas palavras, o que ninguém mais diria com mais de 1.000. Aprecie.
Ouvi por aí que cortaram porque acharam inapropriado pra faixa etária do público do filme (constituído em sua maior parte por crianças entre 7 e 10 anos)
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
Primeiramente, estou aqui já me antecipando antes que comecem a falar que estou fazendo marketing do evento de anime, etc. Não! Como todos sabemos, eu sou potiguar de nascença e criação, porém também sou um nerd/geek/(Ok, eu saio do armário)Otaku! O Yujo Fest II foi a continuação do Yujo Fest (não brinca, sério?) que teve em Outubro. Como todo bom evento, merece ter bons dubladores como "atrações": Quem pintou nesse fim de semana na cidade ensolarada foram os mestres Élcio Sodré e Francisco Brêtas, que entre outras vozes, fazem o Shiryu de Dragão e Hyoga de Cisne (respectivamente). Sempre há pedidos para que eles simulem uma situação engraçada, envolvendo os dois cavaleiros, como essa daqui . Mas agora fizeram briga de pexêra, pra ver quem ficava com a boyzinha e deu nisso:
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